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Sabes?
No dejas de sorprenderme. Todo este tiempo pensando en ti, en que harías, si estarías bien.. El día de hoy al encontrarte, comprobé, que para ti la vida sigue y eres feliz. Al menos fue lo que dijiste. Es cierto, no supe lidiar con eso. Quisiera pensar que todo fue un espejismo y esa no eras tu. No puedo creer que fueras tu. No quiero creer que fueras tu, así, tan fría.   

Tiffany

Creo que ese nombre te va bien. 

Después de todo, has tenido tantos nombres, tantos rostros que, este bien podría ser uno mas. Además, ¿que importa como te llame? No vendrás mas. 

No debes hacerlo.

Jesusita

Así, nomas por nomas y de buenas a primeras, me pones hasta la madre! Aunque siendo justo, y muy poco original, quizá no seas tú. Pero como decía mi abuelo,  “A alguien hay que echarle la culpa”. Así que no vayas a tomarlo personal cuando te hable del fastidio que me provocas. Piensa mas bien, que el estar tan harto de esto, de todo, de ti.  Tan solo supone un origen, el mío. Creo, más bien estoy seguro, de que estoy un poquito cansado de mí. Un poquito, si, no lo suficiente como para poder mandarme al diablo, ó ponerme un ultimátum. Si, así tal cual. Y decirme a mi mismo "O cambias, o te largas!" Ah, pero mi paciencia se agota.

Tres Potrillos

Hoy, después de casi matarme al subir, mejor dicho bajar, de la azotea para arreglar una cuestión meramente estética relacionada con la casa -debo confesar que de niño jamás pude trepar una barda con éxito, ni afinar la puntería con la resortera, menos aún lograr un desempeño "aceptable" en las cascaritas de Fútbol-, me dispuse a solicitar algunos presupuestos; el piso de la cochera, ventanas, y todo lo que a mi parecer necesita una remodelación. Prepare la cena, lo cual me llevo posteriormente a buscar algo que pudiera aliviar las molestias que me ocasiono tan exquisito logro. Terminado esto, he podido tomar un poco de tiempo para mi llegando a la conclusión de que no funciona.. Aha. Me perdí! No funciona que perdón?? No funciona eso de pensar las cosas en tu cama cuando por todos los medios intentas dormir y a pesar de los esfuerzos el ansiado sueño no aparece por ningún lado. No funciona simple y sencillamente porque aún teniendo la respuesta al enigma más grande de la humanidad, la solución al calentamiento global o la historia de tu vida, esas ideas no llegan a cristalizarse jamas. Todo queda ahí. Sobre la almohada. ¿La razón? Pasamos tan rápido de una idea a otra cual rancheros ejecutando el "Paso de la Muerte" que por la mañana no quedan rastros de tan magnifica idea. Es por eso que hoy, en lugar de escribir lo que habia pensado, llegué a esto.

Como el Presidente.. pero con Z!

Al carajo con esas sesiones de terapia semanales! Lo único que han logrado es que en lugar de pensar ocasionalmente en ti al pasar por una calle, escuchar una canción o leer de nuevo esa vieja carta, lo haga ahora cada jueves de 5 a 6 (ó 7 si la ocasión lo permite)!! Por Dios que autoflagelarse es ahora con horario! Creo que mi tragedia ha perdido esa chispa, ese encanto. El murmullo del Ron. Definitivamente esto ya no es lo mismo, mi depresión, mi hermosa, añeja y absurda depresión ha tenido un drástico y poco atractivo cambio. Al punto de haber perdido la espontaneidad que caracterizaba esa enferma y nociva forma de pasar mis ratos de ocio y la verdad es que no me gusta. Nada! Estar triste ahora no sabe igual, y eso me vuelve un poco nostálgico. Mis ojos se llenan de ilusión, de añoranza al recordar esa decadente y jodida época en la que uno podía sentirse triste a sus anchas. Ah, pero no! Tenían que arruinar ese intimo y hermoso sentimiento, y ahora? Que demonios se supone voy a hacer? Que hago Marthita??

Torres Quintero 809

¿No debe ser muy difícil verdad? Es decir, superarlo... Superarlo. No, le he dado mil vueltas en la cabeza y aún pienso que fue el peor termino que pudiste escoger. ¿Como carajos supones que se pueda superar un sentimiento? Cada año esto se vuelve un poco mas fácil, es cierto, no duele igual, pero sigue ahí y seamos honestos, no creo que vaya a ir a ningún lado. I think about you almost all the time.

Sabes, el recuerdo es como una vieja herida, deja de sangrar pero su marca estará conmigo para siempre. ¿Quejarme? No, jamás haría tal estupidez. ¿Cuanto ha pasado ya? ¿8 años? He perdido la cuenta. Y la idea de buscarte es tan absurda como el querer aceptar que esa historia ha terminado, porque, ¿como pudo haberlo hecho si aún sigues aquí? Bohemio, melancólico, nostálgico, un año mas viejo. Tu recuerdo sigue aquí, no así tu imagen, esa casi se ha borrado de mi mente lo cual vuelve mas difícil verte en cada rostro, en cada persona. No, no he olvidado como eres, pero el verte de repente entre tantas personas, en tantos lugares me hace pensar que me estoy volviendo un poco mas loco de lo que recuerdas, si es que llegaras a hacerlo. Estuve a punto de reír al darme cuenta que "he notado que pienso menos en ti". ¡Que tontería! He aquí que al escribir, he pensado en ti. Siempre fuiste mucho mas fría, mas centrada. ¡Como desearía haber tenido tu sensatez! ¡Como desearia no haberte entregado mi corazón en bandeja de plata! ¡Como desearía haberme sentado en la ultima fila! Haber tirado a la basura ese papel. ¿A quien demonios trato de engañar? No cambiaría por nada del mundo uno solo de esos momentos. ¿Que mas da si el mundo entero tiene razón? El amarte no tiene sentido. Recordarte va mas allá de toda lógica posible. ¿Buscarte? "Tu serias la ultima persona en el mundo", tampoco he olvidado mis palabras. Mis ideas no fluyen como quisiera. La verdad es que tampoco esperaba que mis sentimientos lo hicieran, solo he notado que todos y cada uno de mis días he pensado menos en ti.

Papel de regalo..

El insomnio es una condición bastante alarmante, al menos para mí!
Últimamente no he podido dormir, se que no es nada del otro mundo, pero bueno, tampoco es cualquier cosa o si? Si al menos fuera uno de esos insomnios productivos en los que los artistas logran magnificas obras, o uno de esos provocados por una inmensa emoción, bueno, eso seria otra cosa. Si, por  ejemplo; “El día de mañana partimos a Paris” ahhhhh! Eso es otra cosa! Uno no se levanta dando saltos solo porque mañana será miércoles o si? La cuestión es que este insomnio es de lo menos productivo, no puedo leer ni escribir porque divago un poco mas de lo acostumbrado si es que esto es posible! No logro hacer nada de provecho y con el maldito frío que hace aquí pues, la simple idea de abandonar la cama y vagar por ahí resulta poco atractiva. Un par de acordes, algunas ideas y un recuerdo, no he logrado obtener más.